Vienes, me sonríes, y me vuelvo a enamorar.

Te sigo sintiendo dentro, es como que ya me he acostumbrado a ti, a tu forma de no quererme y a mí forma de querer tenerte.
Un amor imposible, sí, creo que imposible es la palabra correcta. Un amor no acertado. Cupido se equivocó, y de qué manera.
Tengo miedo a que me sonrías, aunque más pánico me da no poder ver tu sonrisa.
Volver a enamorarme de ti... ¿Volver? ¿Es que alguna vez he dejado de estarlo?
Siento que sigues clavado en mi alma, y que ninguno podrá ocupar tu lugar, un lugar que no quieres ocupar, pero que tiene tu nombre.
El destino no da su brazo a torcer, parece que no me quiere junto a ti. Pero yo si te quiero a mi lado.
Joder, ya te vale, me enamoras sin querer y sin quereme. Y yo soy incapaz de no quererte.
¿Y si siempre vas a ser tú, sin ser yo la tuya?

-R-

Posible vuelta al mundo blog.

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí. Han cambiado tanto las cosas que es imposible poner al día con varias entradas, así que resumo lo más importante en estos meses sin aparecer por aquí.
Con el chico del que hablaba en la entrada anterior estuve un mes y medio... No llegó a funcionar la cosa, y estamos mejor como amigos.
JS... cómo han cambiado las cosas. Llevo sin verlo desde Marzo y tampoco es que lo eche de menos. Ha sido una de las personas que más daño me han hecho en mi joven edad, aunque también lo he querido mucho, hasta el punto de llorar por él días y días hace como un año más o menos.
No me importaría volver a hablar con él, pero tampoco tengo esa necesidad y me alegro. Me alegro de haber podido pasar página de una vez por todas con él, porque sí, puede que haya sido mi mejor amigo durante un tiempo, pero me ha hecho sufrir tanto que creo que puedo vivir sin él; y de hecho es lo que está pasando.
Hace poco estuve con un chico, JN, pero no llegamos a salir ni nada, ni nos besamos... Fue como un amor de verano que no ha llegado a durar ni los 3 meses de esta mágica estación. Ni un mes... No sentía nada, no podía seguir para adelante, hemos quedado como amigos.
Y nada, han pasado muchas más cosas, pero tampoco me apetece recordarlas... No ha sido un buen tiempo desde que dejé de escribir, así que no quiero hacer memoria de algunos acontecimientos pasados...
Agosto. Verano. Por fin tengo un verano... Porque el año pasado fue un desastre. Este me toca vivirlo, aunque sea sin hacer absolutamente nada, pero sé que me lo he ganado.

Vuelta por Navidad.

Llevo más de un mes sin escribir. Y leyendo la última entrada me doy cuenta de la manera tan rápida en la que la vida cambia.
Empiezo a hablar de JS: Se cambió de instituto a medio del trimestre, cosa que me vino muy bien por una parte para lograr olvidarlo; aunque por la otra, él es mi amigo y lo echo muchísimo de menos. Sí, mi amigo, no llegamos a nada más, y puede que me llegue a alegrar por ello.
Hace poco me dijo de volver a quedar para, ya sabéis... pero yo le dije que no, que mejor dejar las cosas como están, amigos y ya está. Me alegró poder dar ese paso y decirle que no, aunque sí es cierto que me costó bastante rechazarlo.
Con mi amiga, la que estuvo con JS, de maravilla, las mejores amigas que dos personas pueden llegar a ser. Nuestra complicidad, afinidad y, sobretodo, nuestra empatía. Nunca he tenido una amiga así.
Luego, el chico de Septiembre de 2010, R,  pues parece que aún no lo he llegado a olvidar del todo, pero ya me lo he tomado como forma de vida y tampoco me afecta mucho que esté con una cada mes, aunque sí que yo estaría dispuesta a estar con él.
Y bueno, aparece otro chico, C... Es, joder, me encanta. Lo estoy echando muchísimo de menos estas Navidades, y eso que empezamos a hablar el martes 18 de Diciembre.
Llevo un día sin hablar con él y me siento completamente vacía. Como si lo necesitara para completar mi yo. 
Empezamos a hablar por una tontería de críos pequeños. Nos decimos cosas muy románticas, pero en tono de broma, ambos sabemos que no lo decimos enserio. Pero cuando me despierta con un "Buenos días, princesa" o cosas así, me vuelvo loca, aunque sé que no me lo dice con sentimiento, aunque me encantaría.
Es tan asdfghjklñ que me encantaría terminar 2012 y empezar 2013 a su lado.
Y bueno, más o menos este es el resumen de este mes y algo que he estado sin escribir. Lo siento por no estar tan presente por aquí como antes.

Llevo muchísimo sin escribir. Lo siento, lo siento, lo siento.
Prometo no tener esto tan abandonado como lo he tenido este último mes.
Bueno, todo sigue igual en mi vida, aunque quizá un poco mejor, pero no mucho, la verdad.
Con JS no he vuelto a quedar, aunque si es verdad que ahora hablamos y estamos como amigos... Amigos... Sí, me gustaría ser algo más que una simple amiga, pero él no quiere y yo no puedo hacer nada más.
Con mi amiga, aquella que estuvo también con JS, pues super bien, amiguísimas de la muerte, aunque hay veces que pienso que no es mi amiga de verdad y que solo me junto con ella porque no tengo a nadie más.
Ella me habla de JS como si a mí no me importara que queden o lo que pase entre ellos. Y sí que me importa, y me duele y mucho, porque yo a él lo quiero y ella resulta ser mi mejor amiga. Entonces es una situación un poco difícil.
Espero que todo vaya mejor de aquí a que termine el año, porque no me apetece terminarlo llorando.
Y bueno, me pasaré por aquí más a menudo, lo prometo.

Desconocidos.

Y aquí seguimos, como si nada, como si todo lo vivido no hubiera ocurrido nunca.
Sigamos fingiendo que somos grandes desconocidos cuando en realidad hemos sido todo lo que unos adolescentes pueden llegar a ser.
Ignoremos nuestros sentimientos y hagamos caso omiso a nuestras ganas de abrazarnos.
No pensemos en todo lo vivido. Lo mejor es olvidarlo, ¿verdad?
Tengamos el suficiente orgullo como para no volvernos a dirigir la palabra a pesar de lo que nos queremos.
Y así estoy, intentando ser fuerte. Haciendo lo imposible para olvidarte y no volver a caer en tu juego.
Rebuscándote miles de defectos que me desenamoren de ti.
Pero es imposible, mis ganas de llorar cada vez que te veo son incalculables, al igual que el tiempo que pienso en ti.
Ya no me miras, y mucho menos me sonríes. Pero cuando veo tu sonrisa, aunque no vaya dedicada a mí, me sigo volviendo loca.
Me encantaría contarte cómo me siento, pero sé que si lo hago, tú lo utilizarás en mi contra, para hacerme todavía más daño.
Así que aquí estamos yo y mis ganas de tenerte, luchando por ser fuertes.

-JS-

Corto cuento de hadas.

Una semana después de la mañana perfecta, todo ha cambiado.
Bueno, cambió a los dos días siguientes, el lunes.
Discutimos, muchísimo, y el martes también.
Me has demostrado que no vales nada, que no quieres absolutamente a nadie y que todo lo que hiciste conmigo lo has hecho con decenas de chicas más.
Y es que solo juegas con sentimientos, como si de balones de fútbol se tratase. Tienes la capacidad para enamorar a cualquiera y hacer con nosotras lo que te venga en gana. Pero yo ya he podido ver con mis propios ojos como eres. Y esto no me vuelve a pasar, por lo menos contigo, lo tengo claro.
Me has hecho mucho daño, me has utilizado, te has reído de mí como has querido y casi consigues separarme de mi mejor amiga.
Eres lo peor y, aunque te sigo queriendo como a nadie, mi cabeza esta vez ha vencido al corazón. Y bien hecho. Porque sé que estoy pasándolo mal por no poder hablarte, pero si lo intentara, es decir, si me arrastrara todo lo que una persona puede hacerlo, estaría peor aún.
Mi cuento de hadas duró no más de 48 horas. Y no digo que no fueran perfectas esas pocas horas, solo que fueron demasiado efímeras.
Todo esto me ha servido de gran ayuda. Me has hecho ver que no te merezco y que has sido un gran error este verano.
 Merezco mucho más de lo que tú eres y de lo que eres capaz de dar.

15.09

Vale. Perfecto. No tengo palabras. Todo arreglado con JS.
No sé por donde empezar... Ayer dijimos de quedar hoy por la mañana y ninguno de los dos nos echamos para atrás. Ambos sabíamos a lo que íbamos al quedar los dos solos.
Pues hace un par de horas que me acabo de despedir de él... CON UN BESO!
Dios, no me lo puedo creer, después de todo lo que me ha hecho pasar, he vuelto a caer rendida, pero esta vez sí que sí. Creo que todo lo malo que he pasado me ha merecido la pena.
Es increíble. Tenía miedo de pasar la mañana con él, no sabía como íbamos a reaccionar. Se ha portado como un niño pequeño, pero ha sabido manejar a la perfección la situación, que no se ha hecho incómoda en ningún momento.
Lo vamos a llevar en secreto, aunque no estamos saliendo, solo estamos de lío, pero no se puede enterar nadie; aunque yo ya se lo he contado a una amiga. No puedo callarme esto a todo el mundo, porque sino siento que reviento.
Mi mejor amiga, la que estuvo con él, no se puede enterar porque sino me mataría, ya que está super pillada por él, pero como yo. Y ella ya me hizo a mí lo mismo, así que no me siento mal por hacerle esto.
Estoy super feliz, no os lo imagináis, y emocionada e ilusionada. Aunque sé que esto no va a llegar muy lejos. Ni siquiera hemos hablado de volver a quedar. Pero espero pasar con él muchas más horas.
Nosotros dos solos. Es perfecto.

JS, gracias por esta hora y media mágica a tu lado.